お返事ありがとうございます。
前の職場では軽作業で作業効率と称してストップウォッチや時計で個人が30分間に商品を○セット完成（会社が決めた平均個数）しなければならないと決められていて、疲れたり不良品で効率が下がれば直接理由を徹底的に問われたり怒鳴られたりしていました。
同じ職場の方も徐々に口数が減って休憩時間であってもピリピリとした空気が漂っているので生きた心地がしませんでした。

やらなければ怒られるが当たり前になっていて数をこなせばもっと出来るだろと言われるので結局日によっては二人分の作業が課せられていました。
手を抜けるならもっと楽に出来ていたかもしれませんが、なぜ今日はこんなに遅いの？と日々の個数や速度をメモされているので手を緩める事もできませんでした。
いつの間にか職場で出来ない自分はダメな人間、出来なければ認めてもらえないと思うようになり逆に家では何もしたくないし、速度も効率も求められない息が吐ける空間になりました。

両親にはとても心配をかけていますし、父も定年で自分が早くまともに働いて稼がなければならないのですが、早く仕事を探して働けと自分に言い聞かせても恐怖や不安が押し寄せて出来なかったらどうしよう…絶対失敗するという思いが勝ってしまいます。
両親に生きている価値を聞くのはここまで親として接してもらった事を全否定するようで、申し訳なくて自分が親不孝でとても言えません。

ですがこのまま止まっていると極論に至りそうで自分でも今本当に頭が整理できず助けて欲しくてもどうやって助けを求めたらいいのかも全くわからない状態です。
ここ数日たった一言、一緒に精神科もしくは心療内科に行って欲しいと母に頼む事を頭で何度もシュミレーションしています。
何年も前から自分で他人に電話をかける行為が恐怖で出来ないでいるので、なんとか予約をとってこの不安を押さえる手助けをしてもらえたらと切実に思っています。