キャバ嬢ですが心が弱すぎて生きているのが辛い

以前、病院で『高機能自閉症』『不安障害』『自律神経失調症』の病名をもらったことがあります。

私は世間一般にいう、『普通の仕事』ができません。
キャバ嬢なんです。

昔から嫌なことを考えたり、不安になると体調を崩します。猛烈な吐き気により出勤できません。
「もう立派な社会人なんだから、体調管理も出来ないなんて最低だ。せっかく期待して私を雇ってくれたのに申し訳無い。期待を裏切りたくない。私は普通でいたい。」
そう思えば思うほど吐き気が悪化します。

だから融通が利くキャバ嬢を3年ほど続けているのですが、自分自身キャバ嬢をやっていることが嫌です。こんな人を騙して金を取る仕事をしたくありません。

自分が嫌で、変えたくて、いきなりやる気に満ちてキャバクラでお金貯めて地元を飛び出して田舎で一人暮らしを始めたのですが、今ではまた気分が落ち込み生きてる意味も分からず、やりたいこともない、趣味も楽しくなくなり、無気力状態になり、仕事を辞めてニートになり、家でボーッとしながら貯金を崩して生活をしています。

彼氏は私のメンタルを理解してくれているので、嫌々ながらもキャバクラで働くことを許してくれています。でも、そんな自分がまた情けなくて仕方ないんです。彼氏が嫌がることしたくないのに。

考えが歪んでしまってるので、友達や家族や彼氏に励まされても否定的、悲観的、又は一時的に落ち着くだけですぐにまた落ちます。

普通になりたい、良い子でいたい。嫌われたくない、心配も迷惑も掛けたくない。
「そんなの無理」とか「考えすぎ」っていうのは頭では分かってます。でも私が私を許せないんです。

今、仕事もしたくない、趣味も楽しくなくなった、友達と会いたい気持ちはあるけど楽しいと思えない、夢も希望もなく、無気力で何をするのも億劫です。

彼氏に依存しているのも問題です。
彼氏といるときは楽しいですが、私と繋がっていない時間、彼が同性の友達と遊んでるときでさえも不安で無気力になります。
現実的に無理な話だと頭では分かってますが、四六時中私のことを気にしてくれてないと気が済みません。「私、いなくてもいいじゃん」って思ってしまいます。

この思考がまた考えすぎで相手に迷惑なこともわかっているので尚更罪悪感が募ります。

どうしたらこの歪んだ思考を正せますか？
又、もし私が過去に診断された病名以外に思い当たる病気があれば教えてください。