聞いてみるようなスタンスでコミュニケーションをとる。

迅速で丁寧な助言、有難うございます。
「保守化」という言葉は不適切でした。
「夫の理想の女性像が変わって来て、それが私の生き方とは違ってきてる、と私が感じている」ということだと思います。

具体的には、例えば一緒に観ていたドラマの中で、
夫が嫌悪感をあらわにした女性像は以下の感じです。

男性が仕事で海外に行く事を一人で決め、それに対し婚約者の女性が
「そんな、一人で決めちゃうなんて。相談して欲しかった。
二人の将来に関わる事だから。」と言った。

また、男性が「結婚したら早く子供が欲しい。」と言い、
女性が「えっ、子供？私は幼い弟妹の世話を長くさせられて辛かったから、できれば子供は欲しくない。」と。
男性が「子供のいない家族生活は考えられない」と言い、
彼女は悩んだ挙げ句、「いい方法がある。あなたが育児を主にして、私が働きに行けばいいわ。」と。

こんな会話を聞いた夫は
「げっ、なんだこの女、嫌なやつだな〜。」と。
私は耳を疑いました。
同様の場面の度にこの反応。

ドラマの男性は修士号、女性は博士号を持ち、男性は、彼女より「学歴が低い」ことをコンプレックスに思っている、という設定。
うちと似ています。

夫のこの反応は、これからの私のキャリア形成にも悪影響が出て来そうで不安です。
今夫は収入のいい定職を持ち、
私は夫より学歴は高いですが
今まで10年ほど夫の仕事のために繰り返し移転したので、
安定した職に恵まれず、
今、新しい仕事のために移転をしたいと思っているのに、
夫は、「今は動きたくない」と
すごくむきになって今の生活を死守しようとします。
私の仕事のために自分の生活の一部を「犠牲にすること」（と夫は考えている）は嫌だそうです。

話し合おうとすると、すぐ嫌悪感を表し、今まで話し合いになりませんでした。

おっしゃる通り、お互いが価値観が変わっていることが多いけれど、大部分は容認範囲。
ただ、「唯一信頼できるパートナー」と信じてたので、この私のキャリアに関する夫の態度には、失望、幻滅してしまいます。

おっしゃるように
「お互いが納得がいき、信頼関係の築けている会話になる」と
肝に銘じてから会話を始めるようにしたいです。
「具体的に話を引き出すようにして、まずは、聞いてみるようなスタンスでコミュニケーションをとる。」せかさず、ゆっくり。

やってみます。

rainyさん

そうでしたか・・・
具体的にお話いただき、rainyさんが言われている、不安なことなどもみえてきました。
ドラマもその場面をきりぬくと、「げっ」とご主人も思われるかもしれませんが、
ドラマでは、コミュニケーションをぬけているようにも思いました。

旦那が言う、奥さんがそのことにすぐに反応して「・・・だわ」と言う、
その反応するまえに、もうひとつ「聞く＝質問してみる」会話をはさんで、
はさみながら、お互いの考えていることや価値観を確認しながら、
夫婦としての、これから、家族としてのこれから、rainyさんとしてのこれから、
ご主人としてのこれからを、わかえて考え、整理していくことがいいよのも思います。

フランスではとくに女性は40代からと言われています。
「そうだー」と思いながら、自分の生活をみると、「できないー」とか心の中で
思われる方もいますが、わたしは、その環境の中で、またはプラスしながら、
どんな風に生きて生きたいか？どんな女性でいたいか？どんな生活スタイルがいいのか？
などはできていけるものだと信じています。

その中に、旦那さんもいて、子どもさんがいるかたは子どもがいる。
ご主人もご主人なりに１人の人間としてどんな？
子どもも子どもなりにこれからどんな？があっていいと思います。

あることにより、お互いが素敵な人生を歩めるのではないかなー？と感じていることのごろです。

rainyさんならできますから、尊重しているわよ・・という意識をもちつつ、
これからを考えてみるよいきっかけの、ドラマ鑑賞でしたね！

楽しみましょう！人生を！

ありがとうございました。