ふくらはぎが痩せない＝「リバウンドする体質」

今日は完全なる独り言。


20代のうちにやりたいこと
必ず叶えたいこと、
できたらいいなぁなこと、
30歳でこうなってたいなぁ、なこと。
100％思った通り、いや以上に
120％超で叶ってる。

もちろん、その分の犠牲？は払ったし、
毎日毎日10年間、
もう昨日と同じことは絶対できない、、
寝る前に倒れるくらいはやり続けてる。

そうなってる今、
結構慢性して疲れたりもするし、
少しだけ満たされたりもする。

あー、一旦落ち着こうかなぁ。
と悪魔のささやきに傾きそうにもなる。
・会社も5年ずっと右肩上がりだし
・ボディメイク依頼は断るほど頂けてるし
・逆に人にも任せられるようになり
自分の時間も取れるようになった。

既に上手く回っている全てのこと。
定期的に手をかければ、
問題なく進んでいくし、
やるほどさらに上手くいくのも明白。

そうなると、引退話際のような状態になる、
また、会う人会う人にも、
羨ましがられたり、褒められたりと
無駄に持ち上げられてフワフワする。

そんなことが毎日毎日重なり続けると
なんだか、どこまで何を目指せばいいのか？
と自問自答するようになる。

そして、
【少し休む？遊び行く？旅行行く？
何か他に好きなことすれば？】
って考えてみると、

んーーー、、
ボディメイク以外になーーーんもない！
って思う。



特に生活自体は、トレーナーを始めてから
変わったことはないけど、
当時通ってたカフェやジムに行ったり、
ハマってた食べ物や、昔の知人に会ったり。
そんな最近を過ごしていると、
段々と気づかされたことがある。

それは、流されてたね、ってこと。
確かに、やりたいことや叶えたいことは
猪突猛進で全て叶えられた。
でも、そのゴールにあることが欠けてた。

それは【世界中の体型の悩みを変えること】
これって自分が叶えたいことなのに、
安定した今の状況で、
少し甘えてたなぁ、と痛感した。

当時はとにかくがむしゃらで、
目の前のことに精一杯だったけど、
今なら、具体的にこれを考えられる。

今の自分の立場や持ってるもの、
知識、技術等を加味して、
どうやってこれから10年間20年を過ごすか？
一つずつ、具体的に未来が見えるた。

【なんでそんなリスク負ってまで、
ヨーロッパやアメリカで0スタートするの？
日本にいればもう安泰じゃん！！！】
近しい人にはそんなことも言われる。


んー、もうそれじゃあ
生きてないのと同じなんです。

元々トレーナーになったのも、
起業したのも、手広く広げてるのも、
【この道で食べていく！】
という観点が全くない。
良い生活したいとか、贅沢したいとか、
何か買いたいとか、有名になりたいとか、
全くこの観点もない。

唯一あるのは、
【自分が本当に悩んで悩んで
もうどーしたらいいのかわからない。
誰かに助けてほしい。】
と、ずっと思い続けてたこと。
この本当に本当に辛くて仕方なかったこと。
これを解決することに人生を捧げたい。

微力だったかもしれないけど、
今の自分が日本でできることは
もうできないくらいまで
120％やってきたつもり。
そこは自分の中で納得感もある。


だからここで留まるのは
安定や安泰はあるかもしれないけど
もう生きている感じがしない。
自分が捧げたやりたいことに
なんだかウソついてる感じがするんです。

人生をかけてやりたいこと。
本当に本当に辛くて仕方なかったことを
世界中の悩む方のために伝えていきたい。
きっとそれを通じて、
自分の生きる意味がまた強く感じられ
自分の道が一つずつ積み重なっていく。


今はバカにされてもいいし、
それは当たり前だと思ってるけど、
【世界中のどこでも聞けば、
あのボディメイクの！】と名が轟くように。
現実的に世界中でのボディメイクを
広めていきたいと思う。


もちろん、
これまで以上に困難があるでしょう。
もちろん、1回の人生の中では
それが叶うかの保証もない。

でも、確信も自信もあるのは、
【本当に本当に辛くて仕方なかった。】
あの時の辛さに勝るものは絶対ない。

そう考えたら、
同じ悩みを持つ人達のために、
もうやらない理由がない。
考えてるだけ人生の浪費なんです。

長くなりましたが、
これは毎日毎日僕が考えてる信念だから
昔も今も見てくれているあなたへ。
迷惑で興味ないかもしれないけど、
ここに綴らせていただきました。

貴重な時間なのに、
役に立たないことを書いてすみません、
でも、それ以上に最後まで読んでくれて
本当にありがとうございます。

日本での活動も最後まで
全力で努めていきますので
これからもよろしくお願いいたします！



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