相手を自分の掌の上で踊らせてあげる!
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こんにちは。湯田博和です。
きょうは、さいきん成婚された会員さんをモデルに、ミラクルを起こした体験を見ていきますね。
前回まではこちら。→「結婚しないことで、誰に復讐を?」
ミラクルとは超日常的な奇跡のこと。
皆さん そう信じ込んでいませんか?
先日、あるワークショップで、「物の見方が変わる」それがミラクルなのだと教わり、眼からウロコでした。
物の見方が変わって、遂に欲しかった結婚を手に入れた。
確かに、これはもう立派なミラクルです!
人生を一変させた体験なわけですから。
その方は多恵さん。
ご本人が妻のメルマガでカミングアウトしてくれました。
>>
皆様の希望になればと年齢を明かします。(笑)
現在49歳、お相手は54歳です。
私は44歳で前夫と死別し、46歳で某大手結婚相談所に登録し、約3年間婚活しました。
リアルラブに入会したのは、1年ちょっと前です。
そうなんです。
多恵さんは、別の結婚相談所で登録してお見合いをし、同時にリアルラブのコンサルティング会員として、カウンセリングを受けつづけてこられた方。
誰と会っても「この人、いいな。」そう思えないことが、多恵さんの永年の悩みでした。
あるお見合い相手の男性が、「自分のことをどう思うか?」
別れ際に聴いてきたことがありました。
完全な承認欲求です。
この手の未成熟な婚活男子は、案外多いです。
直接は聴かないまでも、多恵さんは内心「自分も同じことをやっているかも?」
と大きな気づきがありました。
「お相手が自分のことをどう思うか?」
いつもいつも相手の顔色を伺い、楽しめていない自分を責める。
「芯のところがしっかりしていない自分」がコンプレックスでした。
このブログ=「美女と野獣」から学ぶ婚活!シリーズで取り上げた人の多くが、多恵さんと良く似た性格タイプの方達です。
ですので、皆さん 共感される方が多いのでは?
評価の基準が相手しだいだと疲れてしまいます。
お相手からも、頼りない人と思われがちです。
スペックの高い男性ほど、依存的な女性を嫌う傾向があります。
女性に優しさを求める一方で、自立している女性を求めたがります。
ただし、自分の方が負けそうな超自立女性は敬遠されます。
ここが男性の身勝手なところ。
さて、意識の矢印が自分の方に向いていると、お相手に関心を向けられません。
「どう見られているか?」自意識過剰に気づいたら、
「どうなりたいか?」自分にそう質問してみて下さい。
そして「(わたし)どうしたい?」と唱える!
「どうなりたい?」「どうしたい?」は、矢印の向きを相手の方に変えるおまじないなんです。
そのうえで、例えば、多恵さんのように、「自分のことをどう思うか?」と聴かれたとしたら、
「どうかされました?」と返して上げれば良いのです。
ここで初めて、お互いの存在が視野に入って、対等な関係になれます。
案外、相手は自分の正直な心情を吐露してくれるかもしれません。
「そういう気持ちだったんですね?」と共感してあげる。
お相手の気もちを理解しようとしているのが伝わると、相手からも根っ子のところで自分に興味を持ってもらえます。
無視や口ごもる(それは受動攻撃です)でもなく、批判でもなく、質問力が大事です。
関心を持ってほしければ、相手に興味を持つ。
コミュニケーションの鉄則です。
そこが超えられないと、自意識過剰の無限ループに真っ逆さまです。
自分を責め、(投影から)気の利かない相手を責めてしまいかねません。
お相手を断ってしまいたい衝動が勝って、そういう現実を創りだしてしまいます。
もしも、次のお見合いで、「ぼく、どうでした?」と聴いて来たら、
「わたしのことはどうでした?」と聴き返す手もあります。
同じ土俵の上に乗っかる感じですかね。
あなたの手のひらの上で踊らせてあげる。
成長したければ、外部に意識を向けてみることです。
外に意識を向けるとは、ハートを開くこと。
相手も自分も責めない。
責めていると、外に意識が向けられません。
疑いと批判は、愛とは正反対のもの。
愛は人との関係性の中でしか、直接的な交わりの中でしか、体験できないのです。
多恵さんも疑いの強い人でした。
目の前の相手が結婚相手なら尚更です。
疑いと批判の人生脚本から、幸福は得られません。
多恵さんがそれを証明してくれました。
彼女がいかにして超えて行ったか?
次回はそこを見てみます。
二人で一緒に「人生の角を曲がる」と決めると、ワクワクする体験が待ってますよ!
結婚という永続的なパートナーシップを手に入れて、人生の次のステージへ、一歩踏み出す勇気を!
ではまた。
(このテーマつづく。)
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