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初めまして。恋愛について記事を漁っているところに、マーチン先生のブログに辿りつきました。駆け引きを促す他のサイトを見て違和感を感じておりましたので、こちらで勉強できたらと思います。
早速ですが５ヶ月お付き合いしている彼のことで、悩んでいます。昨年のクリスマスにLINEで喧嘩になり、以降約３週間ほど連絡がありません。
これまでも小さな衝突があり、しばらく待つと彼から連絡があって元に戻る……ということがありました。今回もそうなんだろうと思い３日待ったところ、「会いたくない」と言われました。（彼から連絡が来るのは、「無視が一番傷つく。私からはアクション起こさない」と以前に言ってあるからです）
今回の原因は、約束のすれ違いです。確かに明確には会う約束をしてませんでした。当日の夕方に「夜ご飯どうする？」とLINEすると「友達の家にいるから遅くなるよ」と。「じゃあ適当に食べて帰るからいいよ」と送った後に「あなたの行動って本当に掴めないね」と送りました。
すると「前の日に約束してないのに、俺にだって用事がある。束縛しないで」と返信が。私は「約束してないと思ってなかった、勘違いしててごめん」「会う、会わないって話はしてたんだし、少しも私の事がよぎらなかったのかと思うと悲しい」と送りました。それでも「気分悪い」「束縛するな」の一点張りで、少しも聞き入れてくれません。
誤解が生じていたので、別のアプローチで再度謝罪とお互いの解釈のズレを説明した文章を送りましたが、無視…といった状況です。
きっと彼は、以前から不満に思っていた部分が一気に爆発したんだろうと思います。サイトを拝見しましたが、私も「そんなことないよ」という返事を期待して不満をぶつけたことが何度かありました。
彼のアクションを待つべきなのでしょうか？
irohaちゃん
こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。
今回の件は「彼からのアクションを待つべきか？」という話ではなく、もっと根本的な解決が必要だと強く感じました。
厳しい意見になりますが申し上げますと、irohaちゃんは、ものすごく面倒くさい体質になっておられるのです。これが現状を生んだ本質的な原因です。
ご自身の体質については「そんなことないよ、と言って欲しい質問をしないこと」のお話等で多少ご自覚されたと思います。しかし、それを「多少ではなく、重症なんだ」と自覚して改善することが根本的な解決になりますよ。
ではそこで、何がそこまで良くない体質なのか？です。あげていきますと、まず、小さなケンカが多すぎることです。これだけで十分、相手にとっては付き合うのが面倒くさい相手になります。また、
ケンカが多いことを問題視していないことも、大きな問題です。
下記のようなお話ですね。
> これまでも小さな衝突があり、しばらく待つと彼から連絡があって元に戻る……
> ということがありました。今回もそうなんだろうと思い
「今回もそうなんだろうな」という言葉から、小さな衝突そのものがいけない、という認識が足りないことがわかります。しかし、これを繰り返していると、ほぼ必ず終るのです。これを知って「小さな衝突がない交際に変えていく」ことが大切なのです。
また、次のような話も改善点です。
> 彼から連絡が来るのは、「無視が一番傷つく。
> 私からはアクション起こさない」と以前に言ってあるからです。
これは言い換えれば、「私からは謝らないから、あなたから言って来なさいよ」ということです。そんなつもりはないのだろうと思いますが、このような「無意識な高飛車な態度」を改善することも大切です。
次に、こちらです。
> 「じゃあ適当に食べて帰るからいいよ」と送った後に
> 「あなたの行動って本当に掴めないね」と送りました。
約束がちゃんとできておらず、すれ違ったことは彼も悪いのです。しかし、こんな言い方で伝えてしまう点は改善しないといけないと思います（単なる文句になっています）。例えば、
「そっかあ、残念(>_ 「少しも私の事がよぎらなかったのかと思うと悲しい」
これも面倒くさいです。こんなケンカの最中に言われてもフォローする気には誰もなれません。また、これは「そんなことないよ」と言って欲しい質問と、同じことをやってしまっていることがわかります。
このように全般的に嫌な言い方をしているので、
> それでも「気分悪い」「束縛するな」の一点張りで、
> 少しも聞き入れてくれません。
聞き入れてくれなくて当たり前なのです……。また「少しも聞き入れてくれません」という言い方から、「聞き入れてくれない彼はヒドイ」という気持ちが伝わってきます。しかし、それは自分自身に原因があることだったのです。
…………。
本件、約束がちゃんとできていないのは、お互いの責任であり彼も悪いのです。しかし、「言い方やお付き合いの仕方」においては、irohaちゃんにも改善の余地が多々あります。
彼に限りません。仲良く付き合っていきたいなら、言い方、そして付き合い方を変えましょう。彼に愛されたいならば、彼に「いつもありがとう」と言ってもらえることをしていくことが必要です。
※これについては「ありがとう法」の説明をご覧下さいね。
http://www.martin.ne.jp/point/
当面、どうしたらよいか。それは、きちんと謝ることです。
> 誤解が生じていたので、別のアプローチで再度謝罪と
> お互いの解釈のズレを説明した文章を送りましたが、無視…といった状況です。
「わかって欲しい」というエゴは捨てて、100％謝ることですよ。
こういった状況で仲直りしたいなら、
「わかって欲しい」というのはワガママの上塗りであり（だから返事がない）、相手が誰であっても、到底受け入れられるものではないのです。お話の状況から、お詫びをしても厳しいとは思います。しかし、できること、やるべきことは「100％のお詫びを伝える」だと僕は思いますよ。
今回のお話が、これからのお役に立てば幸いです。
この度は、ご相談頂きありがとうございました。
2016/02/07 wrote
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このコラムの執筆専門家
- マーチン
- （東京都 / 恋愛アドバイザー）
- 恋愛クリエイション 恋愛カウンセラー、作家
素直にまっすぐ、真心をもって恋しよう。
－「カケヒキをして幸せになれました。これからもカケヒキ頑張ります！」そんな話を一度でも聞いたことがありますか－ 恋愛に王道あり。それは素直にまっすぐ真心を持って接していくこと。あなたも「ありがとう法」で幸せになりましょう。
