25歳、無職の者です。毎日死にたいと、思っています。
子どもの頃から、親の望むような「良い子」をやり、成績もそれなりにおさめてきました。
しかし高校では、普段喋るような友達がいなくなり、成績も少し落ち、三流大学へしか進学できませんでした。浪人は認められませんでした。そもそも、「大学へ行かないなら就職。でも大学出ないと賃金は安いんだぞ。」と半ば脅し文句のようなものを受けていましたので、大学進学以外の選択肢はその時点ではなかったようなものでした。
大学では、中途半端な自由な時間でした。友達も作って、勉強も頑張ってやっていくぞ、と思っていたのですが、周りのペースに合わせられず、なんだかんだ2年生になった頃には知り合いはいても学内ボッチと呼ばれるものになっていました。一応、アルバイトもやり、5.6人しかいないサークルでも最後は代表を務めていたりもしました。
4年生で就職活動が始まったものの就職する雰囲気に入れず、また母親が骨折したことも重なって、就職活動をやらずに1年がたち留年しました。人生で初めて、親にわがままを言った時だと思います。翌年は前年の反省もあり、頑張ったのですが、どこからも内定が出ず、卒業を迎えました。
既卒1年目になり、今度は「免許をとれ」と再び口を出され、教習所でてんやわんやになり、免許取得後に履歴書に向かったころには、既卒でアルバイトもしていない自分への自信の無さが出てきて、まったく書き出せなくなっていました。このころ、知人の紹介でやっていた単発のアルバイトでのストレスもあったせいか、孤独や絶望が日に日に強くなってもいました。
そして既卒1年目が終わってしまい、2年目は全く何事にも踏み出せなくなっていました。既卒1年目の空白期間のせいで、自分に自信がなくなったんだと思います。
そして、今年を迎えています。色々自分が悪いんだ、と毎日思って、頭ではわかってはいる一方で、随所で口を挟んできた母親の責任が強いという思いも強くあります。これまで進路に「わからないから」という理由で関わってこなかった父が無色になった途端グチグチ言ってくるようになり、家に安心していられる場所がありません。
親の口出しは人生の随所にありました。自分に自信が持てず、アルバイトも就職も履歴書がかけず、どちらに行けばいいのかもわかりません。結局自分の意思がないのです。考えを構築する術を持っていないのです。