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話がかみあわない

キャリア・仕事 コーチング 2009/02/06 15:32

押しの強い性格の人と、一緒にいます。
わるい人ではないのですが、どこかとんちんかんで、
私のほうはもやもやした気持ちを抱えています。

彼は行動力があるというか、こうだと思ったらすぐに行動してしまいます。

そしてそれがいつも、ちょっとずれています。

例えて言うなら、私が白が好きと言うと、突如走り去って
白い犬をプレゼントされるような。(そういうことじゃない)

また、何か決める際、私の好きにしてあげたいと、
いくつか選択肢を用意し、この中から5分以内に決めろといいます。
そういうのに、私はすごくストレスを感じています。

そういうのはやめてほしいというと、わかったとやめるのですが、
別のかたちでまた似たようなことになります。

彼はよく、楽しいね!と言い、ご機嫌なのですが、
私のほうは、なぜ今のタイミングでそれを言うのか?と
唐突感にことばにつまることも多く、なんとなく疲れてしまいます。

彼に、私たちの話がかみ合っていないこと、
また、一緒にいてもいつも同じ気持ちでいるわけではないと
わかってもらうには、どうすればいいでしょうか?

sariさん ( 東京都 / 女性 / 29歳 )

回答:4件

ルーク 平野

ルーク 平野
恋愛アドバイザー

- good

YOUメッセージではなくIメッセージで伝えてみましょう

2009/02/13 10:55 詳細リンク
(5.0)

sariさん


こんにちは

恋愛ハッピープロデューサー&心理カウンセラーの
ルーク平野です。


彼の行動や言動にちょっとずれを感じていますね。



人間関係やパートナーシップで一番大切なことは
相手をかえようとしないことです。


sariさんも彼を変えようと思ったけど、
うまくいかなかった経験はありませんか。

(私は相手をかえようとして、
うまくいったためしがありません)


私達はついつい相手の行動や言動を変えようとして
しまいますが、それではいいパートナーシップを
築くことができません。


それではどうどうすればいいのでしょうか?


まず最初に知ってほしいことは
*男性は愛する女性のことを幸せにしたい
と心から思っているということです。


sariさんの彼もsariさんが幸せを感じて、
喜んでいる姿を見ることが一番嬉しいことです。


なので彼と一緒にいるとすごく幸せということを
彼に伝えてあげてみてください。


その次にこうして欲しいと思うことを
YOUメッセージではなくIメッセージで
伝えてみるといいと思います。


ついついパートナーに気になるところがあると、
「なんで、あなたは○○みたいなことをするの!」

とYOUメッセージで伝えてしまいます。


しかし、そう言われると言われたほうは嫌な気持ちが
して、素直に言葉を受け取ることができません。


そうではなくて
「私は○○してくれてたら、とても嬉しいな」と
Iメッセージで伝えてみてください。


Iメッセージであれば、相手は受け取りやすくなります。

彼にこうして欲しいと思うことがあれば
Iメッセージで伝えることで
彼もsariさんの言葉を受け取ることが
できると思いますよ。


sariさんのますますの幸せを応援しています。


ルーク平野


追伸:男女関係についてもっと深く学びたい場合は
恋愛ハートナーシップセミナー
にぜひ参加してみてください。

男女の違いについて学べて、彼とのパートナーシップが
格段によくなりますよ♪

評価・お礼

sariさん

> 人間関係やパートナーシップで一番大切なことは
> 相手をかえようとしないことです。
どきっとしました。私は彼を変えようとしていたように思います。

Iメッセージ、とても参考になりました。
彼にうまく伝わるようがんばってみます。

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阿妻 靖史

阿妻 靖史
パーソナルコーチ

- good

辛いときはとにかく「自分をゆるす」こと

2009/03/03 11:00 詳細リンク
(5.0)

sariさん

恋愛セラピストのあづまです。

勢いがあって、面白い彼ですね。
でも確かに、ちょっと疲れてしまうかもしれません。

私たちが辛くなったり苦しくなってしまうときというのは、自分で気づかないうちに、相手に優しくできない自分を責めていたりするものです。相手のことを責める気持ち、相手を変えたくなる気持ちも、大もとをたどっていくと、自分を責める気持ちが根っこにあるのです。

他のコーチの方が、行動面ではよいアドバイスをしてくださっていますので、私からはひとつだけ。

彼とうまく行っていないとき、自分の胸に手を当てて
「sariは悪くないよ」「頑張ってるね」「sariはやさしい子だね」
など、自分をゆるす言葉をかけてみてください。
意外にも、辛さの原因が自分を責めていたことに、''ゆるしたあとに''気づくものです。

そして、ゆるしのもっと素敵な効果は、自分をゆるすと、彼に対しての穏やかな態度や、彼を変えようとしない姿勢などが、ずっと楽にできるようになるのです。

人間は、自分を大切にすると、他人も大切にできるようにできています。

これが、本当の愛情です。
無理して自己犠牲になるのではなくてね。

彼には、上手に手綱を握ってくれる人が必要そうですから、うまく操縦してあげてくださいね!

評価・お礼

sariさん

>相手に優しくできない自分を責めていたりするものです。
今一番つらいのは、このことです。
彼にやさしくできない自分のことがきらいです。
教えていただいたことを、実践してみます。
ありがとうございました。


これまでとは違う伝え方を試してみては?

2009/02/07 00:49 詳細リンク
(4.0)

sari様

office Get Set, Go の綿貫です。

悪い人ではないけれど、思い立ったらすぐ行動、それがいつも「ちょっと」ずれている…。
本人はご機嫌でしょうが、一緒にいる方はなにかとストレスを溜めてしまいますよね。

これまでにも「そういうのはやめてほしい」ということは伝えていらっしゃるようですので
今までとは違う伝え方をしてみてはいかがでしょうか?

例えば手紙。sariさんが1番伝えたいことは何なのかを考えながら書くことで、sariさん自身の
その方に対する思いが改めて見えてくることもあります。

それから、これはsariさん自身に対する負荷がずいぶん高くなってしまいますが、その方に
されたことをそっくりそのままやり返してみる、というのも1つの手です。

その方は多分「今このタイミングでコレを言うことが、sariさんにとって『?』になっている」
ことに気付いていません。

「どうしてsariさんはこのタイミングでこういうことを言うんだろう」という「?モード」に
その方が入ったところで「あなたが私に対してしていることって、こういうことなんだよ」と
伝えてあげると、解りやすいのではないでしょうか?

男と女の関係で、『どちらかの我慢の上に成り立った関係』は長続きしません。
より生産的で発展性のある関係にするには、我慢することではなく、''お互いが''相手に
どうあって欲しいのかを率直に伝え合い、その上でお互いの折り合いがつく点を見つけていく
(どんな些細なことでも)ことの繰り返しだと思います。

sariさんとその方がいい関係でいられますよう…。

綿貫晶子

評価・お礼

sariさん

>『どちらかの我慢の上に成り立った関係』は長続きしません。
その通りですよね。我慢するのではなくて、お互いにいい関係を築けるよう、地道に努力してみようと思います。
ありがとうございました。


彼にしてほしいことは何でしょうか?

2009/02/09 19:29 詳細リンク
(5.0)

sariさん、はじめまして。

いきなり白い犬?は、びっくりしますね。

書きたくなる気持ちが伝わってきます。

彼の言動は、イケイケどんどん、のようですね。

さて、彼の気持ちを推測してみると、

sariさんを喜ばしたい一心からではないでしょうか?

でも、sariさんがどんなことを喜ぶのか、実は知らないのかもしれません。

だから自分がやってもらって嬉しいことを、実行している気がします。

彼は、sariさんがやってほしくないことは何となくわかっていても、

やってほしいことが、まだよくわかっていないのではないでしょうか?

sariさんのやってほしいこと、言ってほしいことは何ですか?

それを伝えてみてください。

そして、彼とこれからどんな関係になりたいのか、

ご自分で明確にしておくのもいいかもしれません。

参考になれば幸いです。

評価・お礼

sariさん

はい!その通り、イケイケドンドンなんです。
私がやってもらってうれしいことを、確かに彼はわかっていないんだと思います。
(実は、私自身もよくわかっていないかも・・・)
相手とどういう関係になっていきたいのかを明確にして、長い目で、いい関係を築いていきたいと思います。
ありがとうございました。

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