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対象:夫婦問題

私に体を触れられたくないと言われました

2014/07/05 16:18

結婚10年目を迎えました。私と妻は38歳です。小4と4歳の子がいます。妻はイライラしているような相手とはしたくないといいます。その原因は、私にあるといいます。私は出来るだけ積極的に家事をして少しでも妻が楽になって喜んでもらいたいと思っていますが、たまに失敗をします。例えば、妻から任された洗濯機の予約ができていなかったり、ゴミ出しの日を忘れていたり。頼まれていたことを忘れてしまうということがあります。いつもそうではないのですが、たまにやってしまうのです。その度に妻には怒られ、なんで忘れるの?と言われますが、なんでと言われてもわかりません。いつもは出来ているのにふっとした拍子に忘れてしまうのです。もう、結婚して何回も同じようなことをしてきて、がんばるからといって謝ってきました。でもやはり失敗してしまいます。できないならできないと言ってと言われますが、仕事自体は単純なことで、しかもそれをやることで妻が楽になることもわかっているのでやってあげたいのです。それを伝えると、こっちは信用してお願いしているんだから、何回も出来ていないと、いつもできているかできていないかハラハラする、そして出来ていないとイライラがますと言われます。
また、私との会話のことも言われます。妻が欲しい答えがすぐ出てこないようです。妻はAという答えが欲しいのに、妻にとっては関係ないことを話してしまうようです。話しているうちに妻の様子で私もわかるのですが、妻も、努力して話す前にわかりやすくするにはどうすればいいと考えて話すことがもう嫌になってしまったとのことで、会話もしたくないといいます。妻の話し方もわかりにくいところがあり、食い違いが出てきます。
もう何回も同じような話をしてきているので、妻も話しても変わらないから意味ないと言っています。私は、お互いの良くないところも認め合ってやっていこうとか、二人で努力をしてやっていこうというのですが、心ではそう思っても、カラダがついていかないといいます。
イライラも波があって、収まっている時にやろうよというのですが、断られます。普通に会話をするときもあるし、お酒も飲むこともあるし、それはイライラしていないように見せているだけと言われショックを受けました。
もう私は妻の体と心に触れ合うことはできないのでしょうか。このままだと、離婚という言葉がいつか出てきそうでとても怖いです。

80samaさん ( 長野県 / 男性 / 38歳 )

回答:1件

門松 聡

門松 聡
心理カウンセラー

- good

ご自分のイライラに気づきましょう

2014/07/13 00:06 詳細リンク
(3.0)

80sama様

はじめまして、心理カウンセラーの門松と申します。よろしくお願いいたします。

ご相談内容拝見いたしました。ご相談文に沿って少しまとめてみます。
まず、奥様は、イライラしているような相手とはしたくない。原因は80samaさんにあるといっている。

80samaさんは、奥様が少しでも楽になって喜んでもらいたいために、できるだけ積極的に家事をしているが、頼まれていたことを忘れてしまうことがあり、奥様に怒られ「なんで忘れるの?」と言われてしまう。何回も同じようなことをしてきて、そのたびに謝るが、やはり失敗をしてしまう。

でも、80samaさんは奥様が楽になることがわかっているのでやってあげたい。
しかし、奥様は何回もできていないこともあって、ハラハラされており、出来ていないとイライラがますと言う。

また、奥様との会話では80samaさんが奥様の欲しい答えがすぐに出せずに、関係のないことを話してしまう。奥様も話をわかりやすくしようと考えているが、もう嫌になってしまって「会話もしたくない」と言うが、奥様の話し方にもわかりにくいところがあり食い違いが出てくる。

80samaさんは「認め合ってやっていこう」「二人で努力をしてやっていこう」と言っても、奥様は「心でそう思っても、カラダがついていかない」と言う。

イライラの波が収まっているときに「やろうよ」いうが断られる。
奥様は、イライラしていないように見せるために普通に会話をし、お酒を飲むこともある。
80samaさんはそれを聞いて「ショック」を受け、もう奥様の体と心に触れ合うことができない不安と離婚の話が出てきそうでとても怖い。

少々、整理が長くなりました。
要約すると、80samaさんが「家事を手伝ってやっているのに」「話を聞いてやっているのに」という気持ちや態度で接している奥様に目的を見透かされイライラしている。しかし、どうしてよいかわからないし離婚の話もでてきそうで怖い。と、いうところでしょうか。

まず、80samaさんはご自分のイライラに気づいているでしょうか?
書き出しに、奥様は「イライラしているような相手とはしたくない」と書かれていますが、ご相談文のそれから先は、奥様がイライラしている様子をずっと書かれています。

また、80samaさんの家事の手伝いは奥様と話し合いで分担されているようには感じませんが、いかがでしょうか?きちんと分担していれば、奥様のイライラもないように思います。

80samaの「家事」とは日々の生活の上っ面だけに手を出していて、その失敗の始末はいつも奥様がしているように見受けられます。それでも、奥様がそれを許容していれば何度も怒られ、謝る状況にはならないのですが、80samaさんの目的が見透かされているからではないでしょうか?奥様が楽になって喜び、それによって「する」ことを勝手に期待しているならば「ふっとした拍子に忘れる」失敗や責任感の無さは、そこから来ているように見受けられます。「単純な仕事」「やってあげたい」など上から目線を感じます。つまり「したい」から「やってやってる」という感じを受けます(あくまで文面からの推察です)。

さらに、会話のことも書かれていますが、文面からは80samaさんから奥様への話しかけが少ないように感じられます。ですから、いつも奥様は欲しい答えを期待して話しかけてくる。しかし、いつも双方向の会話をしていないから、関係の無いことを話してしまう。もっと、80samaさんから積極的に話しかければ、文面のようなボタンの掛け違いは少なくなっていきます。

80samaさんが、本当に奥様のことを思い、楽をさせたいとお考えなら、家事をすべて請け負うつもりの覚悟が必要です。ただ、これは仕事持っているので現実的には無理ですが、家事分担するのであればもっとよく話し合うべきでしょう。

話し合いの他に、会話の機会を多く持つことも重要です。特別な場を持たなくとも、80samaさんから、積極的に家庭でお子さんも含め、話しかけてあげてください。不器用でもかまいません。世間話、動物、TVや季節の話など、あなたから会話を始めることが重要なのですから。

奥様を変えようと思っても変えることはできません。まず、あなたかが変わらなければ、未来も変えられないのです。
心と体に触れるのはこれが解決してからです。

一日も早く80samaさんと奥様の気持ちが通い合うことをお祈りしております。

ご相談ありがとうございました。

なお、私の解釈が80samaさんのご相談主旨と違っているようでしたら、遠慮なくご指摘ください。

気づき
会話
自分
離婚
生活

評価・お礼

80samaさん

2014/07/13 20:17

ご回答ありがとうございます。若干ずれがあるので修正させていただきます。

家事はしっかり分担しています。勝手にやると余計なことをしなくていいと言われるので、私が気づいてやる仕事は必ずこれやるけどいい?と聞いてからやるようにしています。

また、任された仕事は、嫌々やっているのではなく自らやりたい気持ちでやっています。家で暮らしているからには妻に全部任せるのではなく、私もやるのは当然と思ってやっています。

会話は話しかける努力を常にしています。でも、これはもっとコミュニケーションがとれるようにこれからも努力したいと考えてます。


以上を踏まえ、もし何かアドバイスをいただけるのならお願いします。

門松 聡

門松 聡

2014/07/14 13:00

80samaさん、ご評価ありがとうございました。

メールでのご相談は、面談と違い同時双方向のやり取りができないのがネックですね。
ですから、頂いたご相談内容をよく読みこんだつもりで回答させて頂いても、ご相談者の思いと、どうしてもズレが生じてしまうことはご容赦ください。

私はご相談文のはじめと最後の部分に、80samaさんが奥様と交わりたい思いを強く感じたため、書かれている通りであれば、日々の行動が奥様の感情と大きな乖離があるものと見立ててお答えした次第です。

また、書かれている通りであるとすれば、ご結婚も10年が過ぎ、お子様も手が掛からなくなりつつある現状を考えれば、奥様は今までと違う夫婦生活の構築をお考えかもしれません。もし、そうであれば、十分に奥様の話を反論せずに聴いて理解し合う他に方法はありません。

ともあれ、ご相談文からだけの判断で申訳ないのですが、頂いた問題はご結婚年数やお子様たちのことを考えれば、80samaさんが悪いと思ったことを直す対処法では効果は薄いと思われ、本当に離婚を避けたければ、夫婦関係の再構築をも視野に入れた対処(まず、奥様の話を反論せずに、じっくりと十分に聴き、自分を変えてみることから始めるなど)方法が必要です。

ご評価ありがとうございました。私の解釈が80samaさんのご相談主旨とまた違っているようでしたら、さらに遠慮なくご指摘ください。

門松 聡

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