好きになる方法

かおりんとさん

こんにちは。

なかなか人を好きになることができない・・ということですね？

現状を整理すると・・・
嫌いではないということは、どちらかといえば「好き」にはいる。

つきあっているうちに好きになるかなーと思いながら、おつきあいをいままで
されてきたようですが、意識の気持ちでは、好きというように、なかったのだけれども、
行動としては、つきあうことをした＝つきあうことはOKだった、OKな自分がいるんですね。

このままつきあうべきか？どうか？について・・

嫌いではない、わかれる理由がなくいやでないなら、おつきあいをしていてもよいのでは
ないでしょうか？

結婚は人によりけりでしょうが・・・
お互いの気持ちが一致して盛り上がる方もいれば、
結婚したいという気持ちが、交互にくるカップルもいるようです。

好きでいてくれる彼がいるということは、素敵なことでもあるように思いますよ。

かおりんとさんは、どんな人生を希望しますか？イメージでもよいですが・・・

おもいうかばないとしたら、どうなっていたらよいと考えるでしょうか？

その将来を欲張りに、思い描いてみましょう！

今は嫌じゃないということは、好きなんでしょうね？

好きという気持ちって、つきあっていても、
慣れてきても、なんとなーく、わかりあえているような状況になり、
「好き」かどうか聞かれると・・・どうなんだろーか？と
思う人もいるようにも思いますよ。

あと、やっぱりだけで別れた時は、何が原因だったのでしょうか？

そのことも、振り返り、今の状況の選択の情報として、
思い出してみるということもありかとも思いました。

かおりんとさん、初めまして、堀江健一と申します。

自分の恋愛感情が盛り上がらず、ダメで別れるという経験が重なり、そのお相手と、出来れば「好きになって」結婚もしたいけれど、本当に自分が好きになれるかどうか？自信がなくなってしまっておられるのですね。

私も、なかなか自分の感情には鈍かったりするので、自分は相手の女性を好きなのか？好きになろうとしているのか？相手が自分に好意があるから、こちらも好意を抱いているだけなのか？、、、区別がつかなかったりするものです。

ただそのうち、自分なりに気付いた事がありました。
私は、人と電話をするのが苦手でした。つい「相手は退屈していないだろうか？」とか「まだ恋人でもないのに、そんなに長電話するのは失礼なんじゃないか？」とか色々考えてしまうからです。
でも稀に、自分でも気付かないうちに、いつも長電話をしてしまっている女性がいたりします。
そんな時は、自分が楽しいし、ほとんど理性的な事など考えていません。
わかりやすく言えば、夢中になっていられるのですね。

そんな理性的な「こうしなければいけないんじゃないか？」「楽しませなければダメなんじゃないか？」なんてことが、どうでも良い状態で、自分が話していて純粋に楽しめる相手。そんな風になっている自分を発見した時、「あ～自分はこの人が好きなんだ」と実感します。
自分が自由で、解放されている状態ですね。そんな風に自分がなれる相手を好きになるのだと、私の場合は思いました。

単純に相手に一般的な魅力があるかどうか？だけではなく、あなたの「好きだ」と思う気持ちを発動させる「何か」があるのでしょうね。その「何か」をお知りになりたいのだと思います。

メールの内容だけからでは、ではあなたの「恋愛感情」を感じる相手と言うのがどういう方なのか？
また、なぜなかなか恋愛感情が感じられないのかは、まだわかりません。

あるいは、「ちゃんと好きだと確信が持てないのに、お付き合いするのは、相手に悪い」という罪悪感というか、規律みたいなものが、強くあるのかも知れません。

いずれにせよ、何か理由があって、感情が抑えられてしまっているのではないかなと思います。
そのため「ぼんやり」とした感情しか感じられないのかも知れません。

付き合うべきなのか、それとも別れるべきなのか？その決断は、悔いが残らないためにも、ご自分の事をもっとわかってからでも良いのではありませんか？そうした意味では、とりあえずお付き合いは続けておられた方が、良いかと思います。

交流分析と言う「自分と他人が交流する上で、自分の基本的な立場や捉え方が、どんな風になっているか？」を分析した学問があります。

それによると、恋愛に限らず、自分と他人の関係における態度や立場のあり方には4つのパターンがあります。

1.私は、OK（良いと思える状況）で、他人もOK。（自他共に共存）
2.私はOKじゃないが、他人はOK。（自己犠牲的な選択をしてしまう）
3.私はOKだが、他人はOKじゃない。（他人に犠牲を強いてしまう）
4.私も他人もOKじゃない。（誰も幸せになれない）

理想的なのはやはり自分も他人もOKと思える行動を選べることでしょう。

その場の状況に応じて、その選択を柔軟に選べるようであれば、生きやすいのですが、問題になるのは、いつも２.３.４のような誰かがOKではないことを選択してばかりしてしまうことです。そうした選択は、過去の経験から身に付いたものですので、よく自分の過去と照らし合わせて分析する必要があったりします。

しかもその選択をする際に、無意識でしてしまう場合が多いのです。

かおりんとさんは、自分でどのタイプだと思われますか？

かおりんとさんのご質問に、本当に答えるためには、ある程度時間をかけてあなたの事を知る必要があります。

もし頼れそうと思われるカウンセラーの方がおられれば、相談なされてみてはいかがでしょうか？
もちろん、私でお役に立てそうなら、幸いです。

かおりんとさん、こんにちは！

婚活コンサルタントの湯田佐恵子です。

なかなか人を好きになれないんですね？
確かに10代の頃は、いろんなことで夢中になることができたかもしれませんが、30代、40代になると、誰でも自分なりの生活スタイルもきまってしまい、「大きな冒険」に飛び込む機会も減退しますものね。

ましてや、かおりんとさんはお仕事的にも一人で頑張るお仕事みたいですし、おそらく問題をあまり起こさない方ではないでしょうか？

でも「結婚」や「男女関係」となると、この安全思考が逆にブレーキになっている可能性が。何事も順調過ぎて「相手ともっと近づきたい」という本能的な願望になかなか火がつかないのですよね？

ですからたとえばですが、「相手の方に対して、自分が嫌だなと思うようなことを率直に言ってみて、相手の反応を見る、とか(笑）

私がお奨めしている事での成功事例は「実は私、タバコが苦手なので禁煙をお願いできますか？」とお願いしたことで、お相手が結婚するために本気になって禁煙を決意。
「私のためにここまでやってくれたんだ！」と感動してプロポーズを受けいれることができた、とか。同様な形で「ダイエットさせた」というのもあります。
お相手の男性にとっては結婚を機会に健康も手に入れることができ、一石二鳥ですよね。

要は「リスクや怖れに飛び込む」ということが何かしらできれば、その瞬間にいろいろな感情が感じられ、相手とのつながりや相手に対して魅力を感じたりすることもできるのです。

言葉で何か冒険するのでなくても、ちょっとスリリングな体験を一緒にしてみるとか。その時の相手に対して振る舞いで好きになれるとか。
また、あなたが「お相手が何かやってくれるのを待ってしまう人」だったら、サプライズの瞬間に自分が相手に思いやりを持てたということで好きになれた、という話もあります。

ぜひ、前向きにサプライズを企画してみてくださいね！

婚活コンサルのリアルラブ
湯田佐恵子
http://www.reallove.to/