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対象:心の不安・性格改善

心穏やかになりたいです

心と体・医療健康 心の不安・性格改善 2013/06/12 21:37

自営業の夫の仕事を手伝って半年になる主婦です。
3年前に結婚し、夫と夫家族の強い希望でそれまで働いていた派遣社員を辞めて家に入りました。
夫は家でしか働いた事がなく、仕事の説明も段取りも常に不十分です。社長であるお父さん(私の義父)にも強く言われた事もないようで、ちょっと指摘すると機嫌を損ねてしまいます。外を見た事がないので、白分の力量が測れていないのだと思います。自分はとても出来ると思っているので、反対意見は認められません。

生活においても、休みの日は100%好きな事に時間を使い、平日でも仕事の都合がつくと気ままに出かけてしまう夫に対し、家事は全て私の仕事です。それはまだ良いのですが、自分の趣味が優先で約束の時間を守れない、さらに遅れる事が悪いと思っていなかったり、夫がいない間に家事や、用事を一人で済ませていても当たり前だと感じているようです。お礼の一言があれば十分満足なのに、そんな私の性格すら、頭に入っていないようです。

そして、私は子どもが欲しいと何度も訴えているのですが、聞き入れてくれる事がありません。特に理由はないそうです。その何でもない理由で我慢して、時間だけが過ぎている事が、一番私のストレスで、小さい事がきっかけでイライラします。我慢が爆発するような感じです。でも夫はその原因に気付いてくれません。

泣いても、怒っても、冷静であっても、まるで他人を見るようにしらーっとしています。怒ったり、感情を露わにされるのが嫌みたいです。どんな事であっても「そんな事で怒るなよ」と言われます。どんな理由でも、です。
全てのネガティブな感情は受け入れてもらえません。私は「どうして怒っているのか(泣いているのか/機嫌が悪いのか)」理由を考えて欲しいと思っています。その上で「それは勘違いだよ」とか「そんなつもりはなかった」等、言ってもらえれば満足なのです。疲れた時にちょっと甘えてみても「そういうの、嫌いだから」と変化に気付いてはもらえません。

もう自分の望む事は叶えられないし、ありのままの自分を受け入れてもらえないし、子供もいない。後に残るものもない、と考えたらつまらなくなり、趣味であった事も楽しく思えなくなり、前向きになれません。せめて夫がもう少し暖かかったら、と思います。寄り添う事ができるのでしょうか?私が気にせず、全く通じない人だと思って過ごすべきでしょうか?

123maymayさん ( 愛知県 / 女性 / 39歳 )

回答:3件

下枝 三知与

下枝 三知与
ビジネススキル講師/カウンセラー

- good

心理カウンセラーとしてお伝えします  <下枝三知与>

2013/06/12 23:16 詳細リンク
(5.0)

質問内容を拝見しました。

ご主人の仕事の姿勢や休日の使い方を見ても自分とは全く違うし、maymayさんが感情をぶつけても受け止めてくれない。子供がほしいと思っても聞いてくれずその理由がわからない。甘えようとしてもスルーされてしまう。これではストレスがたまり、我慢も限界になりますよね~。

お悩みを整理してみます。
1.子供のことは二人できちんと話し合うことです。
→ maymayさんが子供がほしい理由は何か?これをきちんと伝えて(親になれば人として成長できること、ご主人の血を分けた子供がほしいことを含めて)相手の考えを聴きましょう。子供を作るとなれば、新たな役割(父親、母親)ができるということです。

2.仕事への姿勢がmaymayさんと違っていることにイラつく。
→ これは経験の違いなので責めずに、見ていてこれは?と思った時に「それもいいけど、こうするのはどう?」と優しく相手の意向を聞くように伝えてみましょう。男性は奥さんに言われるのを極端に嫌がります。プライドを傷つけないことです。

3.夫がいない間に家事や仕事を片付けてもそれが当たり前のようだ
→ 「釣った魚にエサはやらない」というように、結婚したとたん夫は妻が何でも許すも
のだと勘違いするようです。maymay さんが何でもテキパキしてくれるので安心されているから、甘えてつい約束に遅れたり遊びを優先したりするのかもしれません。それだmaymay さんは優秀な仕事人であり、できた奥さんだと認められている証拠でしょう。きっとご主人は甘えるだけで気づかないでしょうが、お義父さんやお義母さんはできた嫁だと言葉にしなくても見てくれていると思います。

4.自分の感情をぶつけても軽くあしらわれ、きちんと受け止めてもらえない。
→ これも夫唱婦随をよしとするタイプの男性に多いことです。所謂ことを荒立てないこ
とを好むのでしょう。maymayさんはたまったものではないですね。感情表現する理由を見ないふりされることは、人格を認めてもらえない感覚がするものですが、男性は「男はそういうものだ」と思い込む人もいます。

以上整理して、私なりの考えを記しました。

今後どういう人生をご主人と歩みたいのか、しっかりご自身の思いを冷静に伝える機会を持たれることが先決のように感じます。
ご参考になさってください。

補足

キャリアカウンセラー・コンサルタント・心理カウンセラー・コーチとして、また結婚40年の先輩主婦として記しました。ご参考になれば嬉しいです。

結婚して3年目、お子さんもそろそろほしいですよね。そして結婚してからの生活の現実を肌で感じ始める時期でもあるようです。ましてや、結婚と同時に自分の仕事を辞めて家事とお店の両方を担当されているとのことで、我慢からのスタートだったように思います。
納得して決めたことでも、人は我慢するとどうしても「こんなに自分は一生懸命やってるのに・・・」と、どこかで誰かにぶつけたくなるものです。これが人の心理というものです。

「我慢すること」は決して良いことではなく、ストレスは体にきます。
信頼できる誰かに愚痴をこぼしたり、話すことでストレスも発散できるものですよ。「話している」うちに、「あ、あの人もそういう気持ちだったのかもしれない」と思わず気づいたりするものです。

思いを言葉にすることは簡単ではありません。特に男性は面倒なことからは逃げる傾向が強いです。女性ほど「言葉にすること」に慣れていないからです。優しい言葉で話してみましょう。相手が話してくれそうなときは最後まで「聴き」ましょう。

コミュニケーションは双方向で取り合うものであり、感情の受け渡しは「お互い様」「鏡」です。maymayさんが笑顔であれば、ご主人も笑顔になるはず。その逆もありますが。

男性は女性を「ひまわり」のようなものだと思い込んでいます。明るく太陽のような人がほしいようです。
maymayさんが「ひまわり」のような明るい笑顔で暮らせる日々が早く来ることを心から願っています。

私でよろしければいつでもお話は伺います。お待ちしています。

心理カウンセラー
感情
ストレス
人生
結婚

評価・お礼

123maymayさん

2013/06/13 21:45

早速の御回答、ありがとうございました。
整理して頂いたことで、すっきりしました。まさに「こんなに一生懸命なのにどうして?」という気分です。相手に対して納得のいかないことは多いですが、「男性(夫)とはそういうもの」とあきらめるところと、冷静に話さなければならないところと、分けて考えなければいけないみたいですね。
ただ、夫は「話し合う」という事も出来ないタイプで(やはり、外に出た事がないので他人と関わる経験が極端に少なく、人と意見を交わらせた事がない)、なかなか言いたいことが分かってもらえません。頭は良い人なので、その気になれば出来るはずだと思うのですが、耳を傾ける気がないんでしょう。これも、悩みが解決せず、いつまでも同じところで立ち止まっている一因です。

下枝 三知与

下枝 三知与

2013/06/14 00:42

早速のお礼を頂戴し、感謝申し上げます。maymayさんのお気持ちは整理するには、時間がかかることと思います。私も40年の間に何度悩んだことかわかりません。夫婦間で悩みのない人はいないといってもよいくらいですね。夫婦でも違う人間であり、感じ方や価値観も当然違います。これは親子でも同様ですから血のつながりのない夫婦にしてみれば、食い違うのが当然と言えば当然です。個人的な経験ですが、我慢して我慢して、一つの家族としての歴史を作り上げていくうちに、不思議なことに最後には夫が一番大切な存在だということに気づくのです。(あくまでも続けられる場合ですが)

maymayさんの人生はあなたのものです。修正するのも自分、継続するのも自分です。
意識を変えれば行動が変わり、結果も変わるはず。しっかり自分の将来を考えましょう。
人生にリスクはつきもの。自分を守ることができるのも自分です。

ご主人は話し合いができない人だとおっしゃいますが、そう決めつけてはいませんか?
本当にそうでしょうか?もし話し合いがが無理なら、手紙にしたためるとかメールにするなど手段を考えてみることも必要でしょう。


夫婦のことは親にもわからないのですが、信頼できる人に相談することは大切です。
焦らず、自分の将来のことですから冷静に、じっくり考えましょう。

そうしているうちに決断の時が自然にやってくることでしょう。

平穏な日々を手に入れるには、できるだけプラスの言葉や関わり方をやり取りすることです。
相手に期待するだけではなく、自分の気持ちをしっかり見つめ、相手は自分の「鏡」であることを忘れないようにしましょう。

そしていつかセルフコントロールできるようになると気持ちが楽になります。
心穏やかな日がやってくることをお祈りしています。

下枝三知与

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浅利 和美

浅利 和美
研修講師

- good

夫婦間の心の距離感の見直しをされてみては如何でしょうか

2013/06/13 12:04 詳細リンク
(5.0)

結婚生活3年と拝見しました。あなたのご年齢からの推測の域を超えませんが、ご主人も分別ある40歳前後と想定してのアドバイスをさせていただきますね。
夫婦問題でもよくあるケースですが、ご主人の育った環境から培われた性格が円滑な夫婦生活を妨げている一番の要因と考えるのが妥当かと思います。
当然納得して結婚されたのですから、日々の生活で努力されているあなたのお気持ちは察するに余りあります。

うまくコミュニケーションが取れないことにストレスを感じてしまうと、冷静な判断ができなくなり、夫婦間の溝を埋めることに疲れてしまい、ご自身を追い込んでしまうことが、私の経験上とても心配です。

こちらにメッセージを頂いたのも、勇気を振り絞ってのこととお察しします。

これを機会に
箇条書きでいいので、日々の生活で感じるご主人に対する不満を記録して見てはいかがですか。許せることと許せないことがはっきり見えてくると思います。
(ご主人の良いところも記録してみてください)

そのためには、あなたの心の中での冷静な分析が必要となりますが、ご自身で決めた期間で試みていただけたらと思います。

夫婦として継続か、違う人生かの選択も見えてくるのではないでしょうか。

夫婦
分析
人生
見直し

評価・お礼

123maymayさん

2013/06/13 21:52

早速のご回答、ありがとうございました。
そうですね、自分を追い込んでいるのは多分間違っていないかもしれないです。
不満を記録する事は試してみたいと思います。書き残す事はあとから読んでみるとネガティブになったり、恥ずかしくなりそうで苦手なのですが、何か新しいものが見えるかもしれないですしね。分析は必要かもしれません。

浅利 和美

浅利 和美

2013/06/15 16:43

123maymayさん
ご返事いただいて嬉しいです。ありがとうございました。

私もあなたと同じような経験をしていますので、心の中の葛藤は十分理解できます。
悩み、苦しみを味わい、考えることも拒否していた頃もあります。
それでもたった一回の人生だとしたら、次の段階へ行く準備をする時期が来ているのかもしれません。
決して書き記すことがネガティブなことだとは思わずに、
99の許せないことがあっても、残りの1が許せるから一緒にいられるのか、99を許せてもたった1つのことが許せないのかで、次に進む方法が見えてくるのではないでしょうか。

離婚カウンセラーとしてお役に立てることがあれば、真摯に向き合っていけるかと思います。
そしてあなたの未来が明るくなることを願っております。

浅利和美

土井 康司

土井 康司
婚活アドバイザー

- good

自営業は会社の枠を当てはめても無理。この際、開き直りお勧め

2013/06/15 20:13 詳細リンク
(5.0)

婚活カウンセラーの土井康司です。

私は30年間セールスとして全国の販売店に商品の販売促進をしていました。
皆さんは、儲ける為に一国一城の主として自分の権利主張を駆け引きされます

自営業は組織が会社のようにありませんし出来る力が限られます
それは皆さん自覚されており金、物、人、情報など会社の力を借りないと生きていけません

>自分はとても出来ると思っているので、反対意見は認められません。

ご主人さんは、専門能力があると思います。商売して行けるだけの人脈もあります。
会社員なら必ず事業計画や目標があり管理者の上司がいて実績管理します。

ノルマの進捗が悪ければ厳しく叱責やOJTがあります
お店でも計画・実績がありどんぶり勘定から変わればお互いの役割・責任を決めれます

自分の店をどうしたいかそのために何をすれば良いか話し合って下さい。
それが出来なければ貴女が青写真を論理的に作れば良いです。
お金の管理までされないとご主人に任せていると潰れますよ

>自分の趣味が優先で約束の時間を守れない、さらに遅れる事が悪いと思っていなかったり、>夫がいない間に家事や、用事を一人で済ませていても当たり前だと感じているよう

今までご主人が育った環境で姑も同じだったのでそうしているかもわかりません。
本当に商売を大事にするなら経営理念やお客様に対する約束事を決めています。

今は、何とかなっても消費税があがり競合店や顧客が少なくなれば潰れます。
趣味と仕事とどっちが大事かですね。公私の切り換えを上手にする人ほど仕事も成長します

>私は子どもが欲しいと何度も訴えているのですが、聞き入れてくれる事がありません

男性は女性の卵子は年齢とともに老化するなんて知りません。また精子も同じです。
両親は子供が出来なけれな家業が断絶します。また、生活の基盤は商売が繁栄して望めます

仕事のやりがい、生きがいは子供が生まれると違ってきます。


それとご主人は今まで女性の扱い方が知らない方だと思います。
男は全般的に対処方法がわからず苦手です。
新聞の記事を置いておくとか本を置くとか。

>私が気にせず、全く通じない人だと思って過ごすべきでしょうか?

お客さんが入店され夫婦仲が悪いと客にも伝染します
この際、笑顔が出るよう開き直り自分の好きなようにデザインを描いて
ご主人と話し合いして下さい

女性
生きがい
夫婦
自営業

評価・お礼

123maymayさん

2013/06/17 06:43

ありがとうございます。
商売に関した方面からのご助言も大変ありがたく読ませていただきました。
私自身は、半年前までずっとサラリーマン生活を送ってきたので、自営業を一緒に進めて行くにあたり、まずどういう事から勉強していけばよいのか分からない状態です。

土井 康司

土井 康司

2013/06/17 10:29

高い評価をありがとうございます。

今まで感じたことは、OL生活から感じたことで正しいです。

ただ、個人事業は一人か夫婦二人か家族でしますので
会社の仕事と比較することに無理があります。

個人事業であればあるほどお金の管理が大切です
具体的には収入と支出です。経費は少なくして収入を多くして資金繰りを潤滑にします

それで商売の実態を掴むことです。税理士の先生と相談をして勉強をして下さい
気がついたことは全て紙に書かれて日記帳のようにして下さい

売上から仕入れや経費を引くと粗利が出ます。
大事なのは人件費や家賃などは売り上げに関係なく固定費としてかかります
反対に売上に比例してかかる経費は気にしなくても良いです。

売上100万円 仕入れ60万円 粗利40% 40万円 固定費39万円 利益1万円

限界利益が4割の40万円とすると利益1万円は売上2割UPと2割ダウンの場合の比較

売上2割UP 120万円 粗利4割48万円 固定費39万円 利益9万円 利益9倍
売上2割ダウン 80万円 粗利4割32万円 固定費39万円利益ー7万円 利益-7倍

利益を見ると2割と全く違います。
如何に固定費を下げて仕入れ値を下げる。売り上げを増やすことの大事さがわかります

マーケティングの基本は顧客の数*単価*粗利率*回転率 それ以外に売り場面積など
あります。其々の数字が高いほど繁盛します。

但し商品点数を増やしても滞留在庫(死に筋商品)があると資金が売上にならず寝てしまいます。POSやパソコン管理しなくても大福帳管理でできます。

客づくり、人づくり、店づくりはこれから勉強して下さい。店も明るく夫婦仲が良いことが一番です。これだけは他店と違う得意技など訴求して下さい。口コミが一番の宣伝です
頑張って下さい!!

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