依存、不安、嫉妬

れいちさん

＞彼は沢山嘘をつきながらでもずっと傍にいてくれたし。。信用したいけど、どうしても疑ってしまいます。

嘘をつきながらもそばにいてくれたのだから信用したいけど、
どうしても疑ってしまうのですね？

お気持ちお察しします。

最近までたくさん嘘をつかれていたのですから
「また嘘をついているのではないか？」と疑ってしまうのは
ある意味仕方ないんじゃないでしょうか？

こんなにされた後、すぐに相手を信じることができるという人は、
よほど強い人なのか、相手に執着がないのか…
もしかしたら無防備なのかもしれませんよ？


客観的に見ていても、そんな簡単にその悪い癖が変えられるのかな？？？
と思ってしまいます。

「前科」なら今は「仮釈放（笑）」みたいなもので、
何年か経過観察が必要かも？と。

単純に「相手を信じよう」と決めてしまっているので
あなたの心に無理が生じるだけではないでしょうか？


彼の方は自分のやったことをなかったことにしたいでしょうから
あなたに対して「信じてくれ！」というかもしれませんが、
心の中は理屈では割り切れないですよね。
すぐに信頼回復は難しいと思います。

ですから、「信じられない気持ちが今もある」という自分を受けいれ、
彼にそれを冷静にありのまま、伝えてみるのはいかがでしょうか？

私はあなたを許したいと思っているのだ、と。そして同時に、
過去をまだまだ責めたいし、ついつい疑う自分が今もいるのだ…と。


それから「依存」というのは心の問題なので、
彼に対する疑いを見ないふりをしても逆効果。

依存を超える道は、
むしろ自分のそういった気持ちをありのまま受けいれることからです。
受けいれることができると、執着心を手離すことができます。

彼と本当に対等な関係になりたいのであればこそ、
「まだ許せない気持ち」を受け入れ
彼に率直に本音を話すことに意味があります。

おそらく、彼自身も今も自分を責めているかもしれないので
お互いに本当に許しあうために、何度も何度も話しあってみる事です。

本当のことをありのまま話せる関係になればなるほど、
安心できる対等な関係に近づいていきますよ。

★★★
湯田佐恵子
http://www.reallove.to/
相談室リアルラブ

れいちさん、こんにちは。
婚活アドバイザーの土井康司です。

お互いに２６歳で彼はバツイチですね。
同棲するにあたり、彼と結婚したい気持ちでされたのでしょうか？

お互いにもたれあって寂しさもなくなりセレフ関係になったとも思えます
セレフ関係と割り切れば悪くもないですが中絶とかを迫られたら女性が損をします

彼が別れた奥さんに再度、寄りを戻したい本音は何処にあるのでしょうか
セレフでないならエッチしたいとか貴女がいながら不思議です。

彼の行為を許してもこれから先も、浮気病が治らないと思います
金の援助とかされていませんか？
居心地が良いし必死に尽くしてくれるから利用されていないか確認必要です

直せるとしたら貴女が結婚を意識できる相手であるか子供を産んで
一緒に生活できる青写真を彼と描けるかどうかです。

二人とも自由、気まままな生活はできません。
彼も父親として必死に働き家庭を大事にする努力が必要です

依存症は過去のことがストレスになりますが、現実の世界を見つめて
自分で夢を描き自分に役立ち人にも喜ばれる趣味を探して下さい

今の習いごとが自分としての楽しみが無ければ続きません
何をしたいか目標と一致していますか。

自分は何のために活かされているか小さな目標を見つけて下さい。
それがわかれば習いごとで集中して能力をつけて下さい

趣味も家庭生活も楽しみがなければ続きません。
今の彼とのコミュニケーションでは愛情も少なく結婚するには困難だと思います

お互いに助け合って生きることになれば信頼感も生まれます
そのような交際を続ければ本当の愛情も生まれます
お互いに必死になって頑張って下さい！！