一人で何もできない上、自分を正当化してしまいます…！

■上手く話せない。電話ができない。
中学の事。私は音楽委員だった為、合唱コンクールの曲目について選別していました。その際、リスト外の「○○の曲も良いね」と委員会内で気軽に話してしまい…後に、それが耳に入った音楽の先生（not担任♀）から自宅に電話があり、「そんなに言うなら、テープも伴奏も全て自分たちで用意しなさい！出来ないのなら軽はずみな発言はするな！」と一方的に責められ、全くこちらの言い分を理解して貰えなかった事が原因だと思います。
音楽委員は3人居り、私が風邪で休んでいる間に問題が発生した様でした。私は「休んでいたので知りません」としか言えませんでした。それでも激しく怒られました。冷静ではなかった。
その先生は、私の所属する吹奏楽部の顧問でした。実力・努力を無視し、自分が元居た小学校の子しかレギュラーにしない上、実の娘は唯一のオーボエで立席してのソロパート有りという現実…権力は強い。退部するしか無かった。
あの先生に関しては、今でも全く理解出来ません。
私が引きこもりになった際、自宅に謝罪しに来たのですが、何に対してとは言いませんでした。逆に尋ねて来ました…それに対して謝ると。自分の体裁を保ちたいのだと判ったので、私はハイハイと適当に受け流しました。

■自分の物に対してのみ潔癖。その都度、手や体の洗浄。

■車の運転ができない。
免許取得中は常に震えていました。
信号に気づけなかった失敗が原因だと思います。
事故にあったら？子供が飛び出したら？煽られたら？ブレーキが間に合わなかったら？利かなかったら？上手く駐車が出来なかったら？…等、普通考えないだろうと思うのですが頭から離れません。

■一人の外出ができない。
失敗するのが怖い。恥をかくのが怖い。人の目が怖い。

■仕事に行きたい。行けない。
面接が怖い。ミスが怖い。不要とされる事が怖い。
努力＜結果＜学歴＜顔＜コネだと理解しました。
権力者が憎い。

■反動がキツイ。
何かを無事成し遂げても、そこで完結。
次も完璧にこなさないと…と思うと、動悸・吐き気・下痢・不眠に襲われます。
結果、朝起きれず仮病欠勤⇔罪悪感。

■過去の反芻が酷い。
恥・憎・悲・後悔・もしもの話…どうしても止められません。

■毎日スロットに行って心配させる両親が憎い。独り立ち出来ない自分を殺したい…人間が怖くて憎いのに、好かれたいんです。