自責の念で死にたいです

現在、24歳、引きこもりの長男と二人暮らしです。
私も13年ほど前に離婚、その時のゴタゴタでうつになり、未だに治っていません。

長男を大学にやる為に再婚しましたが、その夫は職を転々とし、今は派遣の仕事もクビになり、アルバイトをしています。

現在は別居して主人は実家にいます、既に離婚手続きはして、今はお情けでおいて貰っています

長男が大学３年になった頃から視線恐怖症になり、引きこもって３年になります。

私自身酷い時は自殺願望が募ります。普段から、外出はしにくいです。

長男は何度も自殺道具（健康ぶら下がり機にロープ、薬品、、練炭、砂袋等）を購入して、部屋に置いて見せたり、今から死ぬと言って警察を呼んだり、が続きました。

こういう事が続き精神的に参っていたところ、相談したメル友さんから「長男を突き放して、自分の幸せ、結婚相談所に入る等を考えた方がいい、長男の為にもなる」と何度も言われ、その言葉そのままに1月末に家を出て行くように長男に言ってしまいました。

そして長男は、1月末に練炭自殺未遂を図り、私が警察に連絡、救急車で運ばれて行きました。

私は病院での清算時、一泊二日で８万円近くの請求を受けた事に驚き、イライラしてしまい、長男に「これだけかかったから、支払って」と請求してしまいました。

その事に怒りを抱いた長男が、「二度と顔も見たくない」と言って、退院当日に家を出て行ってしまいました。

その後、消息不明で安否を心配していましたが昨日荷物を取りにきて又出て行きました。

謝って引きとめましたが、「許さない」と言って出て行きました。

長男の所持金は奨学金の残り数十万あるかないか、それがなくなったら再び自殺を図るのではないかと心配でなりません。

何ヶ月も家から一歩も出ない長男の為に荒療治が必要と言われたメル友さんの言う通りにしてしまい、結局は自分の幸せ、自分がラクになる事だけしか考えていなかった自分自身に腹が立ち、何と酷い母親だろうと自責の念で又、うつが酷くなり、今度は私が一歩も外へ出られなくなりました。

自分の一番大切なものを自分が追い詰めてなくしてしまい、人間として最低だ、死ななければならないのは私の方だと今は死にたい気持ちでいっぱいです。