都合のいい女には、されたくない。 - 夫婦問題 - 専門家プロファイル

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都合のいい女には、されたくない。

2011/02/09 03:24

私は、バツイチの独身です。前職で知り合った既婚男性(41歳)と、付き合い始めて1年9ヶ月になります。7つ年下の奥さんとの間に、お子さんは居ません。奥さんとはセックスできないと言います。同棲を経て結婚し、9年?10年?のはずですが、実は同棲していた頃からセックスレスで、夫婦になってからは一度もないとのこと・・・愛情は全くないと言い切り、触れられたくもないとまで言います。でも、嫌いではないし、不満もないと言うのです。友達のような感覚、ということなのでしょうか。離婚を切り出す決め手がなく、ここまでズルズル来ちゃったと、全て彼の方から話してくれました。不倫にありがちな、「絶対に離婚するから待ってて。」というような言葉は、一度も口にしません。離婚したいのは山々でも、「離婚できないかもしれない。」という気持ちもあるようで・・・「そんな簡単に言っちゃいけない言葉だと思うから。」と、率直に言われまして。私も軽い口約束に振り回されたくはないので、理解を示しました。でも、「いつになったらs離婚するの?」とか、ドヤドヤ責められると気持ちが萎えてしまうと言われ・・・それって、「だから責めないでね。」ということなんですよね。これを聞いた時は、ん?と思いましたが。基本的に人を責めたりすることに抵抗がありますし、この問題に関しては私が責めて動かすことではないと思っているので、当然そんなことはしません。だからといって何年も何年も笑って流すことも、できないと思うのです。もし私が責めたら、彼は私を嫌いになるのでしょうか。彼のシナリオどおりに都合よく扱われているのでしょうか・・・でも、経済的に苦しい私を助けてくれます。私の個人的な問題を一緒になって考えてくれます。休みは曜日を決め、うまく重なれば週に2回、無理でも週に1回は必ず逢いますし、電話も週に3回ほど掛けてくれます。上っ面だけなのか、大切に思ってくれているのか。恥ずかしながら、わかりません。喧嘩は一度もしたことがなく、それが逆に不安でもあります。私に対して我慢していることがあるのでは?と思ってしまって・・・なんといっても、仮面夫婦を演じ続けられる人ですので・・・私の前でも仮面を着けている可能性だって、あるわけで。今でも穏やかな関係は保たれているのですが、ここへ来て急に疑心暗鬼になっています。

補足

2011/02/09 03:24

彼は、事なかれ主義といいますか・・・自分が悪者になることを恐れます。そうなるくらいなら我慢しよう、という考えで来たようです。我慢して我慢して勝手に離婚を決めたのが、私の元夫ですので・・・同じ過ちを繰り返したくないという気持ちが、不安にさせるのだと思います。元夫はピシャリと言い渡した辺り潔かったですが、今の彼には難しいかもしれません。まだ若い奥さんですので、別の男性との子供を持つことも十分可能です。別れるつもりなら、早い方が奥さんのためでもあるのでは?と言ったところ、それは彼自身もわかっていました。わかっていながら今まで言えずにいたとなると、この先は、もっともっと言いづらくなると思うのです。もしかしたら、言うほど離婚したいとは思っていないのかもしれません。奥さんも奥さんで、関心を持たれていないことに気付かないはずがない、と・・・数年に渡ってのセックスレスを、奥さんはどう感じているのでしょう。それもそれで、理解に苦しみます。私なら、耐えられずに自ら別れを切り出してしまいます。彼は、奥さんは現実の存在として必要、私は非現実の存在として必要だと、割り切っていると言えなくもないですし。もし離婚に漕ぎつけたとしても、その後の彼は罪悪感に苛まれるような気もします。心の何処かで、そんな結末を予測している自分が居ます。彼のことは信じたいけれど、信じたいという願望に過ぎないのですよね。心から信じては、いないのだと思います・・・そういう意識が知らず知らず表面に出て、歪んだ形で彼に伝わるくらいなら、時には彼の気持ちを確認するべきでしょうか。でも、口では何とでも言える、など。否定的な考えが出てきてしまいます。信じる、断ち切る、割り切る。どうすれば、方向性が定まるのでしょう・・・

thursdayさん ( 愛知県 / 女性 / 42歳 )

回答:2件

野中 香

野中 香
パーソナルコーチ

7 good

あなたがあなたの人生の勝利者になるために

2011/02/09 12:04 詳細リンク
(5.0)

thursdayさん

こんにちは。
心理セラピスト&パーソナル・コーチの野中です。

thursdayさんに限らず、お相手の気持ちが分からない時って、悩みが生じてきますね。
若いうちは、それも恋愛のエッセンスになるものですが、もっと大人になると自分の生き方にも重なってくることですから、複雑なお気持ちになるのは分かります。


thursdayさんも、都合の良い女にはなりたくない、とおっしゃっていますから、つまりは対等でスマートな関係であることが、ご自分の生き方であると感じていらっしゃるのではないでしょうか。

そして、あなたの中に、もっと自分はこうでありたい、こんな風に生きるのが自分らしいと感じるセルフ・イメージはないでしょうか?

そのセルフ・イメージと現在のご自分を比較してみてください。
どこかにギャップはないでしょうか?

もしあれば、悩みはそのギャップにあるのです。
ご自分の理想のセルフ・イメージに、彼がそぐわないから彼について悩んでいるのです。

でも、彼の本心を知ることも、彼を変えることも大変な労力と時間を要します。
いつまでも笑ってやり過ごせない、とthursdayさんもおっしゃっていますね。
できる限り早く、この状況から抜け出し、はっきりとした方向性を必要としているのですよね?
そして、多分ご自身の理想のセルフ・イメージを変えることも難しいと思います。
これからもご結婚されている方をパートナーとし、都合よく振り回される自分でよい、とは思えないですよね。


そんな時、確実な道はたったひとつ、

もっともっと、ご自分の気持ちに目を向けてみることです。

thursdayさんはどんな女性でありたいのでしょう?
大人の女性として、これからどんな風に歩んで行きたいのでしょう?
あなたが本当に幸せで、女性として満足できるお相手は誰なのでしょう?
あなたの人生が大変に価値のあるものだとしたら、今のお相手にどのように接していくのがスマートなのでしょう?

是非、お相手ではなく、ご自分の気持ちから行動を選択してみてください。
「自分が望む自分」を素直に実現することでしか、心は満足しません。

お幸せを祈っております。

女性
コーチ
人生
恋愛

評価・お礼

thursdayさん

2011/02/10 01:18

こんばんは。親切なご回答、ありがとうございます。私は離婚して以降、「男性に頼らなくても生きていける女性」を目指しましたが、実際のところは強がっていただけで、疲れるばかりでした。彼とは、心の隙間を埋め合っているだけなのかもしれません。そういえば、今まで彼の気持ちを優先することばかり考えていました。今の幸せな感覚が錯覚であることは解っています。心の満足のために、もっと自分を大切にしなければいけませんね。

野中 香

野中 香

2011/02/10 21:59

thursdayさま

コメントと評価をありがとうございました。
離婚、強がる自分・・・わたしもそのような過去がありましたのでお気持ちは分かります。
今はそうできなくても、いつかきっとthursdayさんが肩の力を抜いて、一番自分らしく幸せに過ごしていくことをどうぞイメージし続けてくださいね。

応援しています。

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若山 和由

若山 和由
行政書士

2 good

長期間の交際

2011/02/09 17:03 詳細リンク
(4.0)

行政書士の若山和由と申します。どうぞよろしくお願いします。
正直申しまして、現在の交際相手は「このままの状態が続けばいいな」と思っていらっしゃるのかもしれません。しかし、法律上で考えますと、十分不貞行為の要件には該当しますので、相手方の奥様が慰謝料請求をすれば、相手のみでなく、ご自身もその責任を負わねばならなくなります。
こういった件で、当人同士で野お話し合いとなりますと、愛情のもつれから感情的になり、衝動的な事件もおきかねません。現実問題として、殺人事件の大半は、金銭トラブルの問題化、恋愛関係のもつれから来ているもののようです(家族間の殺人を除いて)。
ですので、ご自身としてはあまり彼を刺激するのは得策とはいえませんので、まずは専門家に相談した上で、対応をした方がいいでしょう。
弊社(http://ka-office.net/)で、こういったご相談や事例を多数経験しておりますので、お気軽にご相談ください。

慰謝料
トラブル
責任
感情
行為

評価・お礼

thursdayさん

2011/02/10 03:01

こんばんは。シビアなご回答、ありがとうございます。付き合い始めたばかりの頃は、「家に帰りたくない。」などと言っていたのですが、この状態で安定してしまった今となっては、仰るとおり。「このままでも、いいかな。」と思っているかもしれません。それに対して、「騙された!」と騒ぎ立てるつもりはなく・・・彼の出方はわかりませんが、普段の会話の感覚で話をしてみたいと思います。

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