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対象:夫婦問題

母との関係、距離の取り方

2010/07/28 01:21

はじめまして。他人には相談しにくい家庭の事情を誰かに相談させていただきたくて質問させていただきました。
私が小学4年生、妹がまだ保育園児の時に母と父が離婚し今まで父と3人で暮らしてきました。しかし、私が中学2年生の時ある事を機に父に秘密で母と会うようになり、今もまだ父に話せないまま過ごしています。母は父から私たちとは会わないように言われているらしく、母からもまた父へは会っている事を伝えていません。
母とは切っても切れない関係と思って今まで接してきていますが、とても嫌な思い出が多くあります。母の知り合いに私や妹を知り合いの子供と紹介したり、母の旦那から性的な暴行を受けそうになったり、結婚を破談にしようとしたり等…と。
数年前から母は父に娘を育ててくれたお礼が言いたいと言っているのですが、長年秘密で会っていた事を父が知り傷付くのも、又父が築いてきた父と娘の関係の形が万が一でも変わってしまうのが怖くてやめて欲しいとお願いしています。
昔からですが母は感情の起伏が激しく、話をしていてもズレた方向に解釈しお互い理解しあうのが難しいです。
もし私や妹に子供ができたら、母の行動に歯止めがきかなくなり私の家族がかき回されるのではないかととても心配です。
父に母と会っていた事を話した方が良いのでしょうか?母が父にお礼を言うのは必要な事なのでしょうか?

宜しくお願いいたします。

補足

2010/07/28 01:21

今私は29才で、結婚し旦那もいます。
父と旦那は仲が良く、妹も含め仲の良い家族だと思います。
母は私が小学校2年生くらいから看護学校へ通い始め、しだいに家に帰ってこなくなりました。ちょうどその頃母方の祖父母と同居するために一戸建てを新築したのですが、2~3年で母も祖父母も出て行ってしまいました。母は離婚後翌年あたりに看護学生時代の知り合いと再婚しました。子供はいません。
私は大変だった時期の父の背中を見てきているので、一生懸命育ててきてくれた父を傷付けるのだけは避けたいのです…
どうしたら良いのか数年考えて、母と話合ったりしていますが一向に答えが出ず、どうしたら良いのかわかりません。

tokky1981さん ( 大阪府 / 女性 / 28歳 )

回答:4件

田尻 健二 専門家

田尻 健二
心理カウンセラー

1 good

まったく的外れな考えかもしれませんが、ご参考になれば幸いです

2010/07/28 17:46 詳細リンク
(3.0)

はじめまして、心理カウンセラーの田尻と申します。
ご相談内容、拝見させていただきました。

>父が築いてきた父と娘の関係の形が万が一でも変わってしまうのが怖くてやめて欲しいとお願いしています。

お母様がお父様にお会いしてお礼を言うことが、何が重大な影響をもたらしてしまうようでご心配なのですね。

すみません、詳しい事情を知らない部外者ゆえ、まったく的外れな考えかもしれませんが、例えばお母様にこれまで内緒で会っていたことも含めて余計なことを一切話さないことを条件にお父様に一言お礼だけを言ってもらうというようなことは可能でしょうか?

そうすればお父様を傷つけることもないでしょうし、影響も最小限に留めることが出来るでしょうし、またそれでお母様の気も済むかもしれないような気がするのですが…

以上、まったく的外れな考えかもしれませんので、もし不快な思いをされましたらお詫び致しますが、お客様のお悩みの解消の一助になれば幸いです。

補足

手前味噌で恐縮ですが、私のカウンセリングと夢分析・自己分析のHPについてご案内させていただきます。
もし私で何かお役に立てそうなことがございましたら、どうぞ何なりとご相談いただけますでしょうか。
(あくまで私見ですが、一般的なカウンセリングの相場よりも低料金だと思います)

では、くれぐれもご自愛なさってください。

心理カウンセリングの部屋
http://oneiromancy.holy.jp/blog/

夢占い・夢診断・夢分析の部屋
http://dream-seeker.holy.jp/blog/

自己分析
http://self-analysis.secret.jp/blog/

内容
心理
条件

評価・お礼

tokky1981さん

回答ありがとうございました。

説明分には全てが書ききれず説明不十分になってしまっているのですが・・・
回答でいただいていました、
>>お母様にこれまで内緒で会っていたことも含めて余計なことを一切話さないことを条件にお父様に一言お礼だけを言ってもらうという・・・
ですが、一切話さないという約束が守られるかどうか母の気分次第になってしまう可能性がありとても踏み切れません。
母がお互いの立場や思いを尊重できる人なら良かったのですが。

もう少し考えてみようと思います。
ありがとうございました。

田尻 健二

コメントありがとうございました。

>一切話さないという約束が守られるかどうか母の気分次第になってしまう可能性がありとても踏み切れません。
>母がお互いの立場や思いを尊重できる人なら良かったのですが。

お母様が約束を守ってくれるとはとても思えないのですね。
あまりお役に立てず申し訳ございませんでした。

お母様の気分を上手くコントロールできるような接し方が見つかると良いですね。

どうぞ、くれぐれもご自愛なさってください。

回答専門家

田尻 健二
田尻 健二
(東京都 / 心理カウンセラー)
心理カウンセラー・産業カウンセラー・夢分析家 
090-6183-2335
※お電話の際は「"プロファイル"を見た」とお伝え下さい。

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須貝 光一郎 専門家

須貝 光一郎
ビジネスコーチ、経営者コーチ

1 good

信頼できるお父さんであれば話してみては?

2010/07/29 22:27 詳細リンク

こんばんは、今回のご質問に自分なりの考えでコメントさせて
いただきたいと思います。

気分を害されたら申し訳ありません。

さて、お父様との今までの関係は良好でありとても良い
親子だと感じます。

そのようなお父様なら今までのことをしっかり自分の思いを込めて
話しても聴いていただけるのではないでしょうか?
娘に幸せを思わないお父様ではないと感じますので。
そこでお父様の気持ちをしっかりとあなた自身も受けとめてみて
はいかがですか。

今お母様がお父様にお礼が言いたいという理由が私には分りません。
年を取り自分の娘とも話ができる状況はお母様も大変幸せだと思いますし
それがこのまま維持できれば良いのではないでしょうか?

私が感じた事を勝手に書いてしまいましたが、
お父様も今まであなたがお母様と会っていたことを本当に知らないので
しょうか?(本当は知っているのではと思います)

お父様はあなたや妹さんが幸せになる事をただ望んでいると思いますね。

お父様を傷つけたくない?
何がお父様を傷つけるのでしょうか?

補足

失礼な回答でしたら大変申し訳ありません。
何よりもあなた気持ちを大事にしてくださいね。

親子
自分

回答専門家

須貝 光一郎
須貝 光一郎
(ビジネスコーチ、経営者コーチ)
ベスト・コーチングプロ 代表者

クライアントの“心”と“信念”に基づくコーチング

私は、何よりも「対話」を通じてクライアントに「気づき」と「自己と向き合う」効果を与え、思い込みを解き、「答え」を見つける支援をする事で、クライアントの行動を促し早期に目標達成していただくパートナーになります。

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阿妻 靖史

阿妻 靖史
パーソナルコーチ

1 good

直接の回答になっていませんが・・・

2010/08/02 11:32 詳細リンク

なかなか大変な家族関係の中、よく頑張っていらっしゃいますね。
まずは、何はともあれ、ご自分をねぎらって、自分をほめてあげてくださいね。
明るい気持ちでとり組むことは、物事がうまくいく秘訣です。

さて。
お母様は、感情の起伏が激しいのですね。それに、これまでの言動。
子供が出来たあとのお母様との関係について心配なさっているのですね。


(未来の)子供と家族を守ることを最優先にしてください。

話の通じない相手が、身近にいるという相談を受けた場合、
私は基本的に、
「あなた」「専門家(カウンセラーなど)」「信頼のおける身近な人」
の三人でチームを作ってくださいと申し上げています。

一人だけで立ち向かおうとすると、呑み込まれ、巻き込まれてしまうことがあるからです。

父親に相談するかどうかは別として、
できるだけその「三人のチーム」に近い形を作る努力をしてみて下さい。

信頼のおける人がお父さんなら、それでも良いと思いますし、
そうでないと思うなら、友達でも職場の人でも、誰か確保した方がよいと思います。


どうするかより、どういう人間関係を持つかの方が、重要だと思います。

補足

HUG&ACTワークショップ
(コミュニケーション能力と自己信頼を高めるワークショップ)
http://www.556health.com/sp/hugandact/
(前回開催時のもの)

子供
カウンセラー
家族
人間関係
酒井 利浩

酒井 利浩
ビジネススキル講師

3 good

ご自身の気持ちを大切に・・・

2010/08/02 19:56 詳細リンク

はじめまして。NLPフィールドの酒井と申します。

tokky1981さんが、離婚後小さいながらにいろいろと考えたことや
お父様が育ててくれたことに感謝していること
そして、また、当時お母様と相談せざるを得ないご事情があったこと
やそれ以降も、お母様といろいろなことがあったにせよ、
関係を継続されている中にある深い想いが伝わってきます。

お母様がお父様にお礼を言いたい、という気持ちになられたのも
きっとこれまでのtokky1981さんとの対話がその気持ちを生み出したものと
ご推察します。


ここからは私の考えですので、何かの参考になれば幸いです。

まず、今回のtokky1981さんのお話される動機が、
ご自身のものではなくて、お母様から誘発されていることが文章から受け取れます。

本当に大切なことは、
お母様の気持ちを代弁することではなく、ご自身の本当の気持ちに触れ、
言葉にすることだと思います。
秘密に会っていてお父様に申し訳ないと思っていることかもしれませんし、
子供の頃、悩んだことかもしれません。
tokky1981さんご自身が自分と向き合うことが重要なテーマのように感じています。

そして、自分がこれまで秘密にしていた自分を許すことや受け入れることに
よって、このケースをどのようにするのかの判断が可能になると思います。


それができないとお父様に会うたびに、その秘密が心や身体に影響を
及ぼしていきます。また、今後お母様と会うことに対してもどこか罪悪感を
持ちながら通うようになるかもしれません。


もし、自分を許すことや受け入れることができれば、
自分がどうしてあの時にお母様と会う必要があり、その後も会っていたのかを
きちんと自分の言葉でお父様に話せる可能性も出てきます。
もしくは、現在のお父様と旦那様との関係を大切にすることを優先して
お母様に会ったことは話をしないということを納得感をもって、
消化できる心の状態になれる可能性も出てきます。

補足

自分自身を見つめるためには、旦那様か妹さんか
仲の良いお友達かカウンセラーの方にお話されることをお勧めします。
また、お父様との関係で大切にしたいこと、お母様との関係で大切にしたいことを
書き出してみるのもお勧めです。


お母様は、今回利害関係者のため
いろいろな思惑が入ってきて、何が良いかという選択をするのに
バイアスがかかるように思います。


また、お母様がお礼を言うか言わないかは、
大人であるお母様とお父様の間の問題のため、
それをtokky1981さんが引き受ける必要はないものと思います。

ただ、お母様がお話される場合は
その前にきちんとtokky1981さんとお父様が
上記の自分の言葉でお話できる関係を作っておく必要があるかと思います。

また、今の関係を大切にする場合は、
自分がどんな関係を作りたいのかお母様と
これまで以上にお話されることが必要かもしれません。
(ある時点では、きちんと距離を置くことが選択肢として
生まれるかもしれません。)



今回のケースが、本当の意味で、家族との関係において
tokky1981さんが大切にしたいことを大切にできる機会になることを願ってやみません。

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