「彼の問題は、彼の問題」、あなたが悪いわけではありませんよ

omochimochi様

初めまして、カウンセラーの堀江と申します。
メール相談されてから、1か月も経ってしまい、その後のご様子はいかがでしょうか？
状況が好転されておられる事を祈りながら、回答のメールを書いております。

会いたいのに会えず、彼がどういう状態で、何を思っているのかもわからない生殺しのような状態が続いておられるご様子、さぞやお気持ちが揺れてお辛い事でしょう。

omochimochi様のお気持ちも、その様な中途半端な状況では踏ん切りがつかず、別れてしまおうとは思えないのも無理もないかも知れませんね。

彼の事も心配ですが、何よりもomochimochi様がウツ状態のように見受けられ心配です。

彼に意地を張って喧嘩してしまったのが事の始まりの様に思われていらっしゃるようですが、彼が急速に精神状態が不安定になったのは、単にその出来事が原因とは思えない様に思います。
要因の一つにはなったかもしれませんが、それだけの事で、お知り合いの方たちをもブロックしてしまうというのは、やはり考えづらいことです。
何かしら、仕事などで精神的に追い詰められるような事があったのだと思います。
ですから、omochimochi様も必要以上にご自分を責めてしまう様な事はなさらないで下さいね。

2つ下という事は、彼はまだ18歳で仕事にもつかれているのですね。きっとがんばっていたのでしょうが、可能性として、精神的にもまだ幼く、仕事でも先輩たちにしごかれてしまって不安定になっている事は充分考えられます。
そんな辛い中、彼もomochimochi様に心配を掛けたい、あなたが苦しむ事であなたの愛情を確かめたい様な、ちょっと理屈に合わない「甘えたい」気持ちがあるのかも知れません。
それはまるでちょっとグレて見せる事で、親に心配かけたくなるような、子供の心情に似ているかも知れません。

ですから、omochimochi様の耐えきれない様なお気持ちはわかりますが、あなたが死んでしまうことばかり考えていたら、それはまるで「親に叱られて、泣きじゃくる子供」の様な心情のままでいる事になり、後々また恋人同士に戻れたとしても、彼の甘えに振り回されて「彼を傷付けない様にビクビクしながら、言いたい事も言えず付き合い続ける」様な関係になりかねません。
「心配しているが、連絡もないようなら、私も辛い」と正直なお気持ちを伝えてみても良いのではないかと思います。

お2人の成長や将来のためにも、彼をまだ好きで、心配するお気持ちはありながらomochimochi様ご自身は、自分を責めるのではなく、大きく構えられて、彼の心が成長する支えになれるように、ご自分の心の成熟をまずお考えになられてみてはいかがかと思います。

言葉で言うほど簡単ではないでしょうが、「彼の問題は、彼の問題」であり、あなたが悪いから、彼が問題を抱えてしまったわけでは無い筈です。彼に愛されないから「死ぬ」という想いでは、あなたの人生は、他人次第で、自分の人生を歩めない事になってしまいます。ご家庭のご事情があり、その様な依存するお気持ちになれてしまうのも無理もない事もおありかと思います。
しかし彼との関係も重要でしょうが、ご自分の事ももっと大切にお考えになってみて下さいね。犠牲的に思いつめてしまわれているようですから。

カウンセリングなども経済的余裕があれば、役に立つものかと思います。